Sommer terwyl ek hier begin tik weet ek dat ek myself gaan weerspreek maar soos altyd DOEN ek net en laat die res self voortvloei.

In geheel gesien kan 'n mens onbeperkte innerlike krag en sterkte hê omdat God in jou is maar dit is ook nie altyd so eenvoudig nie want God is waar TWEE of meer in Sy Naam vergader terwyl ons ook maar net vleeslike mens is en bly.

My innerlike krag en sterkte was nog altyd my kinders en ander mense help, gee en deel en daardeur soveel meer in sterkte te ontvang selfs al het ekself niks en niemand wat daar vir MY is nie. Nie familie wat selfs net met my gesels nie of vriende of kennisse wat daar is vir my nie. Meer as dit, word daar ook vergeet dat ek doof is en smse of chat maar emosieloos is en nie soos met 'n telefoniese gesprek emosies, daardie dieper nuanses, kan oordra nie. Alleen kan ek ook nie na musiek, die voedsel van die siel, luister nie, kan ek nie die voeltjies se gekwetter of selfs veraf geruis van verkeer se "die lewe gaan aan" hoor nie.

Daardeur het ek egter ook prakties die waarheid geleer van "If you want to lift yourself up, lift somebody else up" en kan seker meer as die meeste getuig presies HOE waar en kragtig dit is.

Daar is egter 'n haakplek soos ek in "die TE faktor" geskryf het en geen mens kan net onbeperk gee en gee en deel en help nie want soos in my geval is dit skeefgetrek in die opsig dat daar teveel negatiewe dinge rondom my is, ander mense se probleme en so aan, wat EK in iets positiefs omskakel deur te help, maar dat JUIS dit dan ook my krag en innerlike sterkte tap.

Ek werk vir myself en enige besigheidseienaar kan getuig dit is nie maklik nie, voeg dan daarby die feit dat ek doof is, alleen is sonder enige hulp, bystand, raad of aanmoediging en in 'n HORENDE wereld teen horendes moet kompeteer dan raak dit nog moeiliker. Voeg dan ook daarby, dat ek 'n GROOT deel van my tyd en alles aan ander mense help spandeer en besigheidsgewys onder soveel meer druk is, dan raak die prentjie, uhmm... negatief, onhoudbaar maar JUIS dan, wanneer dinge te veel raak, het ek amper nie 'n keuse as om te help, te gee en te deel nie, juis om die nodige krag en sterkte te kry. Ongebalanseerd inderdaad.

My kop se vir my stop, ignoreer alles en fokus op myself en kry eers MY lewe, besigheid en omstandighede weer reg en standvastig voor ek weer ander mense help.

Maar my hart se anders want HOE kan ek my dogter en kleinkinders aan die genade van 'n moontlike psigopaat oorlaat? Hoe kan ek met my gewete saamleef wetende dat daar 'n 6 jarige meisiekind gemolesteer word en die howe en almal haar faal en ek WEET ek het die vermoë en krag om te help? Hoe kan ek die tale mense, wat JUIS vir my daardie krag en sterkte gee, ignoreer terwyl ek weet dit is hoe ek is as omgee mens wat LEWE vir liefde?

By feitlik enige plek waar ek kom, enigiemand met wie ek persoonlike kontak het en mee gesels, draai dit feitlik altyd om probleme, nie myne nie maar ander s'n waarmee ek probeer help. Te dikwels sien ek negatiewiteit en probeer dit omskakel in die positiewe. Te dikwels gee ek 100% van myself ter wille van 'n kind of 'n groter geheel.

Ek kla nie want dit is hoe ek is maar tog kan dit ook nie onbeperk aanhou nie. Ek is ook geen gek nie en weet dat, as mens dit so kan stel, ek my emosionele krag en stabiliteit op ANDER maniere as help en gee moet aanvul, vriende kry wat bloot daar is vir die vriendskap en oor en weer kuier, uitgaan en uitkom en so aan, maar dit is ook nie so maklik nie. So byvoorbeeld stel ek nie belang in oppervlakkige of seksuele verhoudings en vriendskap nie want ek gee my alles en die emosionele, dieper sy is soveel belangriker.

Op 'n manier is ek in 'n giftige verhouding met myself vasgevang want ek absorbeer die gif en probleme rondom my deur te help en om te gee terwyl ek bloot op my eie innerlike krag en sterkte staatmaak sonder enigiemand wat as teenvoeter, balansering dien en my emosioneel kan aanvul. (Onthou 'n horende persoon se gehoor speel 'n belangrike rol in sy emosies soos stemklank, geluide, musiek en dinge rondom hom. 'n Dowe persoon is daarvan geissoleer en het slegs visuele of fisiese kontak)

As ek so sit en dink oor bogemelde en die baie dinge wat ek al gedoen het en mee besig is wat BAIE horende en normale mense nie eens van sal droom nie, dan kan ek maar net my kop skud oor die ongelooflike innerlike krag en sterkte, wel wetende dat ek tog ook soms, soos netnou terwyl ek bogemelde getik het, 'n blote mens is met swakhede, twyfel en beperkte vermoëns en op die randtjie van moed opgee.

Maar miskien lê my krag JUIS daarin dat ek weet ek is sterker en beter as dit en dit as aansporing en motivering vir ander kan dien.

Verhoudings Kategorie